Kategorie: Můj blog

Z holčičky chlapeček

Z holčičky chlapeček

Možná se trochu bojíte, o čem budu psát. Nebojte, žádné změny sexuální orientace se konat nebudou, i když.... Takhle. S tím, že jsem žena nemám vůbec žádný problém a jsem s tím spokojená. Z mužského světa sportu, aut, businessu, hospody, dílny, smradlavých ponožek, či touze mít denně teplou večeři, není nic oč bych stála. Ovšem jednu věc mužům závidím. Pindíka. Ne kvůli tomu, co vás hned napadne jako první. Já myslím možnost čůrat ve stoje. Nevím jak vy dámy revmatičky, ale já s postupujícím se zhoršujícím zdravím dostala docela do problému jak chodit na malou, když jsem mimo domov. Doma mám na wc nástavec, tak je toaleta zvednutá výš a tudíž vstát není tak těžké. Ovšem jak to řešit v "terénu"?
Nějakou dobu jsem s tím bojovala. Stav českých záchodů je celkem variabilní. Někde jsou záchody čisté, dostatečně velké, mnohde mají dokonce wc pro vozíčkáře, což je varianta úplně bezvadná a bezproblémová. Ale, bohužel, narazí se i dnes ještě na celkem tristní stav, kdy si člověk připadá jak na tureckém záchodě, kdy má po návštěvě takovéto místnosti chuť se celý ponořit do desinfekce.
Většinou se návštěva toalety odehrává asi takto. Vejdu, otočím klíčkem a pak začne operace "obložení prkénka". Tahám papír. Obložit důkladně tvar U (prkénko) tvarem I (papír) také není jen tak :-) Když je hotovo, tak se pokusit sednout. Pokud se člověk potřebuje přibrzdit rukou, není to moc dobré, jelikož ruka snadno s tím papírem po prkénku sklouzává. Čili člověk nakonec nějak dožuchne na mísu. Je rád, že mísa vydržela a on sedí. Po "vykonání" bývá občas dost těžký úkol vstát. Tady je docela blbé, když je wc malé. Kdo má nemocná kolena, ví o čem mluvím. Člověk jde tak nějak hlavou dopředu, takže pokud není dostatek místa, buch hlavou do dveří a může to dotyčného vypálit zpátky na wc, případně přímo do wc. Pokud se nějak zadaří a může se vyjít z kabinky, stačí pouze otočit klíčkem a jejda... nevím, jak vám, ale už se mi stalo, že mi najednou mé bolavé revmatické prsty vypověděly službu a klíčkem mi nešlo otočit. No tak to byl větší šok a úlek než by měl prezident Zeman z brokolice. Už jsem viděla ten nekrolog: Zemřela hladem, žízní a vyčerpáním na smradlavém wc na bezínce. Inu nakonec se nějak podařilo.
Čili po těchto peripetiích revmatička odchází z toalety mírně zpocená, vyčerpaná, ale s úlevou, že to má za sebou. A to si tak zdravý člověk řekne: Jdu si odskočit. Chachááá.
Každý musí uznat, že mužská chlouba, umožňující se vyčůrat ve stoje by byla velkým přínosem. Inu řešení tu je. Spásou stejně významnou jako je pro muže pípa s pivem, je pro ženy s bolavými klouby takzvaný čurokap. Jedná se o trychtýřek, který se přiloží a i my holky můžeme vykonávat malou potřebu pěkně ve stoje. Och jaká úleva! Mám ho již řadu let. Kudy chodím, tudy radostně čůrám. Můžu v lese, na špinavých toaletách, toikách, nic není překážka. Menší úskalí této varianty močční ve stoje je, pokud se nelze na kabince uzamknout či vás v přírodě načape nečekaný turista.  Představte si, že vtrhnete do dámské kabinky, kde stojí ženská čelem k toaletě s holou zadnicí a vykonává potřebu. Co by se odehrálo v hlavě dotyčné ani nechci domýšlet...
Každopádně každý problém mívá někdy naprosto jednoduché řešení. A čurokap je jedním takovým příkladem.

Komentáře rss

Přidat komentář >

Nebyly přidány žádné komentáře.

Menu

Anketa

Cvičím:
Počet hlasů: 77